Идеи прекрасной полезности

Родитель - главный педагог в жизни ребенка

Monday 27th of November 2017 02:59:55 AM Александра Лепская Время чтения: ~11 минут Нет времени читать?

Не разрушает ли требовательность родителей контакт с ребенком

Не разрушает ли требовательность родителей контакт с ребенком

Требовательность и строгость по отношению к ребенку сегодня не в почете у родителей. Мамы и папы благоговеют перед своими чадами, боятся нарушить контакт с ними, опасаются, что малыш начнет их игнорировать, обижаться, капризничать. Современные разрекламированные системы воспитания твердят о лояльном, человечном отношении к детям, уважении в них личности.

Основная проблема в процессе семейного воспитания заключается в том, что для большинства родителей требовательность, строгость и уважение личности ребенка – противоположные понятия. В то же время попустительство и избалованность воспринимается как любовь к ребенку и человеческое отношение.

Путаница и подмена понятий оборачивается порой трагическими событиями для семьи. Ребенок или полностью перестает уважать своих родителей, или становится не способным к самостоятельной жизни.

Строгость отношениям не помеха

Чтобы перестать бояться быть требовательным по отношению к малышу, нужно понять саму природу контакта с ребенком и проследить, как он устанавливается. Для развития отношений необходима деятельность с обеих сторон, то есть контакт разрушается или устанавливается по воле одной из сторон. Если ребенок, обидевшись на маму или папу, решил прервать контакт, можно поговорить и попробовать его восстановить.

Как правило, инициатором показного разрыва отношений становится именно ребенок. Если взрослые отказываются по ряду весомых причин выполнить желание малыша, он может начать проявлять «характер»: убегать от родителей, когда они его зовут, нарочно не разговаривать и не отвечать, когда о чем-то спрашивают, плакать и всем своим видом показывать, что он обижен.

Как правило, в такой ситуации мамы винят себя за то, что нанесли ребенку психологическую травму и тем самым стали причиной разрыва контакта. Они переживают, пытаются задобрить детей, тем самым приучая их добиваться своего путем морального шантажа. Правильно ли поступают взрослые? Нет, и еще раз нет.

Если ваш ребенок еще не достиг того момента, когда он способен жить отдельно и самостоятельно себя обеспечивать, все его попытки разорвать с родителями контакт внешние и показные. И малыш 5-6 лет, и подросток прекрасно понимают, что без помощи папы и мамы они не смогут прожить на данном этапе. Психологическая «атака» имеет цель: наказать взрослых за плохое поведение или добиться желаемого.

Такое поведение ребенка свидетельствует о том, что он не привык слушаться родителей, а в семье отсутствует авторитет старших.

Как восстановить контакт?

Налаживать контакт с ребенком, который не привык выполнять требования родителей, действительно трудно. Делать это нужно исключительно путем переговоров. Можете прямо сказать о вашем желании восстановить добрые отношения и предложить поговорить, как со взрослым человеком.

Не торопите, но и не заискивайте, отстаивайте и аргументируйте свою позицию, взывайте к пониманию. Если вы действительно были в чем-то неправы, искренне попросите прощения. Возможно, сыну или дочери понадобится время, чтобы привыкнуть к вашему новому стилю общения и требованиям.

Иногда в такой ситуации подростки пытаются шантажировать родителей, угрожая уйти из дома, если взрослые не выполнят их пожелания. Как бы больно и обидно вам не было, не поддавайтесь и сохраняйте спокойствие, иначе ребенок будет продолжать манипулировать Вами. Лучше всего будет попытаться выяснить, что толкает ребенка на, такую манипуляцию, если причина кроется в его чувствах, отнеситесь бережно к его мировосприятию, не отрицайте мнения подростка, не говорите с ним как с «ребенком», постарайтесь «на равных» объяснить свою позицию и свое видение этой ситуации, расскажите, что вы хотите только счастья для него. Выслушайте подростка и путем мягких переговоров попытайтесь вместе представить ситуацию, которая может вылиться из «прихоти» вашего ребенка, спросите – думал ли он о последствиях?

"Нет", сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем "да", сказанное только для того, чтобы обрадовать или, хуже того, чтобы избежать проблем (Махатма Ганди)

Проявляйте уверенность в своей позиции, но не безразличие. Если ребенку действительно нужна помощь, вы обязаны ее оказать. Нередко трудным детям просто не хватает родительского тепла. Выдвигая очередные требования, злясь и обижаясь на взрослых, они словно кричат: «Обратите на нас внимание! Поиграйте с нами! Уделите нам немного любви!»

Добавьте радости и участия

Требовательность и строгость необходимы по отношению к детям, но они должны занимать не более одной седьмой части всего воспитательного процесса. Личность родителя должна быть интересна малышу, а в жизни детей должны быть и радости, предоставляемые взрослыми. Только в этом случае авторитет и уважение будут подкрепляться любовью, а просьбы и указания будут выполняться беспрекословно.

Играйте с детьми, ходите в походы, в цирк или в театры, организовывайте праздники. Искренне интересуйтесь, как дела в садике или в школе, с кем дружит ребенок, что его тревожит. Но не балуйте, не попускайте и не стремитесь стать исполнителем детских капризов. Формировать родительский авторитет необходимо в период, пока ваш кроха не достиг 10-12 лет. Если до этого времени не уделить должного внимания воспитанию уважения, впоследствии добиться авторитета в глазах детей будет сложно.

Разумная строгость и ограничения, требование от ребенка выполнения его обязанностей, недопустимость пререканий и ругательств по отношению к старшим и создание радостной, вдохновляющей обстановки в семье, где ребенок чувствует себя защищенным – основа здоровых и счастливых отношений.

Рекомендованные статьи