Идеи прекрасной полезности

Родитель - главный педагог в жизни ребенка

Tuesday 10th of October 2017 07:47:20 PM Александра Лепская Время чтения: ~8 минут Нет времени читать?

Как примирить детское "хочу" и взрослое "надо"

Как примирить детское хочу и взрослое надо

Борьба между «хочу» и «надо» - типичная ситуация для несформировавшейся личности. Ведущей ориентированностью ребенка является модальность «хочу». Взрослые стараются поступать в соответствии с внутренней установкой «надо», однако идеальным вариантом для психологического здоровья человека является состояние, когда «хочу» и «надо» гармонируют друг с другом, не вытесняя, а дополняя. Поэтому очень важно с самого детства серьезно подойти к вопросу детских «хотелок» и постепенно формировать у ребенка понимание, что за каждым хочу скрывается доля ответственного «надо» Протест против взрослого «надо» - результат недочетов в воспитании. Давайте попробуем разобраться, почему дети иногда так активно сопротивляются родительскому вето.

Взрослый и ребенок: в чем отличие?

У каждого явления есть свои причины. Осознав, почему ребенок на любые просьбы или уговоры родителей кричит: «Не хочу!», можно найти «ключик», чтобы исправить ситуацию. Окунемся в тонкости психологической организации личности.

Ребенок спонтанный, эмоциональный, импульсивный, принимающий. Он зависим от родителей. Малыш постоянно нуждается во внимании, любви, энергетической поддержке. Это необходимое условие развития и роста ребенка как личности. И если он их не получает, то начинает требовать теми способами, которыми владеет. Протест против требований взрослых – может оказаться попыткой привлечь к себе внимание родителей, сформировать в направлении себя энергетический и эмоциональный посыл. Важно понимать, что для ребенка существует только настоящий момент, он не задумывается о последствиях своего поступка.

Взрослый - спокойный, уравновешенный, уверенный в себе, дающий. В жизни сформировавшейся личности нет противопоставления «хочу» и «надо». Гармония рождается из умения планировать свое ближайшее будущее и осознавать последствия своих поступков.

Психолог Николай Козлов пишет: «Делать, что Надо - это умение видеть свое завтра и заботиться о нем».

Например, ребенок отказывается чистить зубы. Он еще не понимает, что отсутствие гигиены приводит к стоматологическим заболеваниям, лечить которые придется у врача. Взрослый осознает эту связь событий, поэтому принимает «надо» как необходимое условие решения быть здоровым.

А вот другой пример. Кроха бросается на пол в магазине и кричит: «Купи!». В этот момент он не осознает ничего, кроме своего желания. Эмоции захлестывают малыша, крики превращаются в истерику. В отличие от ребенка, взрослый понимает: деньги присутствуют в семейном бюджете в определенном количестве. Если сейчас купить игрушку, завтра не останется средств удовлетворение обязательных нужд.

Таким образом, осознанное «надо» - это выбор, который человек делает в своей жизни, принимая все его последствия.

Еще несколько причин детского протеста

Однако отсутствие осознанности выбора и жизнь только настоящим моментом – лишь фундамент, на котором приживаются иные причины детских капризов. За каждым из них стоит упущенный момент в воспитании.

  • Попытка быть главным. Как ни странно, «борьба за власть» в семье происходит для ребенка не в подростковом возрасте, а между 2 и 7 годами. Малыш может попытаться взять бразды правления, добиваясь своего любыми путями. Он проявляет открытое неповиновение, не считаясь с авторитетом родителей. Такое поведение – результат отсутствия в семье четких границ дозволенного для ребенка и отсутствия твердой позиции в поведении родителей.
  • Физическая усталость. Эта причина характерна для детей младшего школьного возраста, которых родители определяют во множество секций, заботясь о разностороннем развитии малышей. Избыточная нагрузка ведет к сильной усталости. Но, в отличие от взрослых, у детей она приходит внезапно, и кроха уже не может себя контролировать. Ребенок может быть голоден, перевозбужден, но он не осознает причины своего поведения.
  • Проявление агрессии. Если малыш бьет сверстников, замахивается на братьев и сестер, а порой и родителей, значит, такой стиль поведения был поставлен в пример. Это может быть применение физических наказаний в семье, частый совместный просмотр фильмов агрессивного содержания.

Дорогие родители, если вы заметили, что в воспитании вы допустили некоторые ошибки, не нужно себя винить и думать, что все потеряно. Можно в любой момент исправить ситуацию, сделав несколько мудрых шагов.

Самое главное – не отворачиваться от ребенка, а реагировать мудро и спокойно.

Как отвечать на детское «хочу»?

Реакция взрослого на любые капризы ребенка должна быть взвешенной, уверенной и однозначной. Выясните причину протеста, а затем реагируйте. Проанализируйте свое поведение в семье.

  • Достаточно ли времени оба родители уделяют ребенку? Насколько качественно проводится это время? (совместный просмотр по телевизору боевика нельзя назвать полезно проведенным для малыша временем).
  • Каковы взаимоотношения между всеми членами семьи? Насколько часто случаются ссоры?
  • Применяете ли вы по отношению к ребенку телесные наказания?
  • Как часто вы потакаете детским требованиям и капризам?

Как правило, в ходе такого самоанализа выясняется, что виноват вовсе не ребенок, а родители, которые приучили его к подобному поведению. Что же делать? Попробуйте прибегнуть к советам психологов:

  • Предоставьте ребенку право выбора. Если в магазине малыш кричит, что хочет очередную игрушку, спокойно отведите его в сторону и поговорите (если вы предвидите истерику, разговор можно провести дома, перед походом в магазин). Объясните, что у вас есть определенная сумма денег. На них можно купить молока, крупы и сварить кашу. Предложите: «Мы можем купить на эти деньги куклу, но тогда ты, и я останемся без ужина, а я так хочу кушать». Пусть ребенок выберет, что ему важнее. Если вы уже купили машинку или куклу, но кроха требуется еще, предложите продать купленную игрушку, а взамен приобрести другую. Пусть выбирает, какая ему нужнее.
  • Объясните, кто в семье главный и почему. Если ребенок активно не повинуется родителям, спокойно побеседуйте с ним. «Ты уже взрослый? Значит, ты сможешь жить сам и делать, что хочешь? Тогда мы с папой уйдем, а ты будешь жить самостоятельно, как все взрослые». Не лишним будет пояснить обязанности, которые есть у родителей. Готов ли малыш их исполнять? Составьте список обязанностей и ограничений, который будет действовать для всех членов семьи.
  • Дозируйте нагрузку. Если вы видите, что ребенок устает после школы или посещения секции, если процесс учебы дается с трудом, предоставьте ему выбрать те виды деятельности, которые он будет выполнять с удовольствием и при этом меньше уставать. Когда ребенок посещает только школу, но при этом выбивается из сил, не бойтесь помочь ему с учебным материалом или пригласить педагога, который сможет это сделать.
  • Не проявляйте агрессию. Как человек, умудренный опытом, не отвечайте на детские капризы криками и раздражением. В вашем голосе должны чувствоваться спокойная уверенная сила и непоколебимость в своем решении. Таких родителей дети не только любят, но и уважают.

Детское «хочу» может смириться со взрослым «надо», если ребенок понимает причину и смысл требований родителей. Осознание необходимости переводит малыша на новую ступень развития. Вместо слепых приказов предоставляйте детям выбор, в котором послушание и следование «надо» будет выглядеть как оптимальное и позитивное развитие событий. Прививая ребенку осознание, что за каждым «хочу» лежит область ответственности и ряд важных «надо», вы вырастите осознанную и гармоничную и счастливую личность.

Рекомендованные статьи